A veces me pregunto si vale la pena si quiera matarme, porque nadie va a estar recordándome.

Estado personal: Sola.

Hoy por fin comprendí la realidad que he estado negándome como por séis meses... estoy sola, completamente sola, así como vacía, sin nadie. 

Todo empezó obviamente con mi repitencia. Si bien gané muchos valores personales con esto, trajo consigo una soledad absoluta hacia mi persona, porque para empezar, ya no tengo amigos. Obviamente todavía estas mis dos mejores amigas y esos "amigos" que siempre van a estar ahí, pero ya no para MI. La relación de mis dos amigas ahora es mucha más fuerte entre ellas y aunque no se han dado cuenta poco a poco ya no voy perteneciendo a este grupo que siempre habíamos tenido. 

Me la paso las ocho horas diarias de lunes a viernes SOLA, ahí, sentada en mi asiento sin ningun amigos lo totalmente cercano o alguien que quiera estar conmigo, pues, las pocas personas con las que si he podido formar una leve relación de amistad: o tienen un novio, o ya tienen otro grupo de amistad. 

Ademas, si no soy yo la que va en busca de mis antiguos amigos, no los vería, pues ellos no vienen a mi.

Mi situación actual se define así:

-Sin amigos

-Sin hermanas que estén cerca.

-Sin alguien con quien hablar, excepto este blog.

Esta revelación no la sabe nadie y esta a sido la primera vez que la expreso de alguna forma. Algo que nunca me había pasado porque soy de esas personas que siempre tiene que contar lo que le pasa a alguien lo suficientemente cercano y confiable. El problema es que ya no hay nadie. Y me lo he estado guardando por tanto tiempo que duele.

Que hago.

Que mierda hago.

Blog de un fracaso anunciado.

Hoy descubrí a mis mamá junto a mi hermana hablando de mi. Fue casualidad, no se malinterprete. Por lo general estas cosas no me deprimen, sin embargo hoy...

-No se la va a poder con la U.

-¿Cómo quiere estudiar eso? Muy difícil para... ella.

-Nunca hace nada bueno con su vida.

-No va a durar mas de un año.

La cosa es, que no me importaría tanto si todo esto fuera verdad. Pero me duele que no se hayan dado cuenta de la determinación que tengo y que me crean tan poca cosa, que no voy a poder estudiar algo un poco más complicado, que sea una personas poco inteligente que no pueda superar sus retos.

Esto me deja sin opciones, o tengo exito o tengo exito. Aunque, hay una segunda: rendirme y hacer lo que es más fácil para todos. Porque, si llego a fracasar no va a ser como a mis hermanas que tiene segundas oportunidades, va a ser un: te lo dije. yo sabia que iba a pasar esto. 

Entonces, ¿qué hago?

Voy a tener que batallar esto sola, con todas las miradas esperando mi fracaso. 

No se si pueda.

No se si soporte no derrumbarme.

Es tan difícil estar sola.

Sólo me queda este cigarro, el frío y las madrugadas.

Luces en la sueñalidad

A través de la tecnología que me rodea, las imágenes de las velas en los lagos me encantan.
Siempre he querido poner un vela en el lago, con celofán y rodeada de una campana de papel y todo.
Uno de los tantos sueños en la sueñalidad.

45 minutos a Talca

Enteritis aguda, eso fue lo que me dijo el doctor hoy... no tengo una mierda de idea de que rayos eso, pero en fin.

He descubierto que me siento tan bien, ha sido un año tan bueno hasta el momento; como el anterior, todo un desastre. Sin embargo aun tengo planes que quiero realizar pero que aun no puedo, como que no tengo la fuerza, el impulso que me llegue a hacerlo, es algo tan raro de explicar. Esta ahí, sin embargo no lo hago... no es de floja ni nada parecido, es...

Hoy en los 15 minutos de los 45 minutos a Talca disfruté mirando el atardecer a través de la ventana de un auto. Esos 15 minutos los viví intensamente.

Revelaciones a media noche (estando enferma)

No era una de esas chicas que no sabía cómo lucía cuando se miraba al espejo o tenía el autoestima por el suelo (hay que considerar las mujeres demasiado hermosas que dicen ser feas). Sabía que era lo suficientemente atractiva, pero con miles de otras bonitas alegres alrededor que vestían mucho mejor (y
con mucha menos ropa) que yo... el problema es que
no era nada extraordinaria.

Esta tarde vi llover...

...vi gente correr, y no estabas tu, y no estabas tu, la otra noche vi brillar un lucero azul, y no estabas tu. Yo no se si me quieres o me engañas! Yo no se si me quieres o me engañas! Yo solo se que vi llover, vi gente correr Y NO ESTABAS TU!

Hoy fue la primera lluvia otoñal, junto a papas fritas y amigas en La Roca. Fue un día bonito. El día del libro se celebró hoy en el Conce  y eso. La verdad es que me topé con Él mientras tomaba colectivo.
-Oh, que bonito... Es Él? Nah, imposible... Cómo se iba a cambiar ropa tan rápido?
Era Él... Así que ahí estoy yo mandándome pasteles como siempre; creo que poco a poco me voy acostumbrando a la vergüenza.

Fue un día bonito. No me molestó pegarle a la señora de al lado mientras sacaba mis audífonos, ni tampoco me importó que mi celular sonara mientras tomaba una foto desde el colectivo.
Fue un día bonito, porque la lluvia es bonita.

https://www.youtube.com/watch?v=geURxu7lS6s

Volver al color.

Ayer mi mamá me convenció de comprar el chaleco salmón chillón (notese en la foto).
-Mami... estará en negro?
-No.
A través de los años he ido notando por parte de mi viejita (y no muy sutilmente) que no es muy fan de mis ropas con tonalidades oscura. Mmh.

Ay, no sé, el rosado debería morir; a lo mejor es solo un aspecto de mi repulsión a lo femenino, como que quiero pero no.

En fin, últimamente ando muy girly, pero se siente bien. Ya volverán esos días de moda grunge y depresión melancólica, por mientras hay que disfrutar de la feminidad.

¿Pero, Alejandra, no eres femenina?
Alejandra si es femenina, solo que le da por momentos.
Es un poco rara,

Servicio al lector: estoy ciega, no soy hispter.