Existo, luego existo

2020 y la última entrada fue hace dos años.
Me puse como propósito escribir una entrada cada vez que recuerde este blog (debe ser el mundo quieriendo decirme algo).

Resulta que es 2020 y es cuarentena. Me pregunto si realmente volveremos a ser lo que éramos antes del 2020. Lo más probable es que descubra esto en dos años más cuando nuevamente recuerde este blog.

Actualización:
- me empodero
- este es mi último año de estudio
- soy una persona estable
- por fín estoy aceptando el amor

Ya era hora, es capicua.

Sigo esperando ese amor de explosión. Todos mis problemas estan resueltos y me siento llena, pero en ese "llena" todavía no encuentro ese amor que cambie mi vida, de película.
Mauro me dió un pequeño atisbo, pero Mauro también me dejó llorando sola en el piso para desaparecer y no verlo nunca más.

Hoy estoy entre eun argentino fome  y un compañero al que no me atrevo a hablarle (hola nico).

Ya era hora, es capicua.

4 años de pseudo felicidad

Es interesante -y gracioso- cómo solo me acuerdo mi blog cuando me vienen los momentos sad-depresivos. Antes ya me había pasado y había leídos las entradas locas que había publicado pero no me había animado a escribir nada mas. Hoy eso -evidentemente- cambió.
Y es un poco loco volver a leer a los 21 años esas palabras que escribí en mis peores momentos, hasta me da un poco de miedo... ver lo casi suicida que era y con poca autoestima que estaba. A la vez es reconfortante, leer y saber que pude superar todas esas cosas que me tiraban hacia atras:
Contra todo pronostico de mi familia, sí pude estar a la carrera dificil en la universidad dificil que quería.
Recuperé a mis amigos. Siendo mas madura uno comprende muchas cosas (y he ampliado mi circulo)
Hoy por fín me considero atractiva (aunque a veces me viene el bajón).

Pero si todo va tan perfecto... porque estoy escribiendo nuevamente en mi blog sad-depresivo?
Pues... creo que estoy entrando nuevamente en un estado así.
Hoy no fui a la universidad, simplemente me desperté y decidí que era demasiado trabajo tener que levantarme. Algo terrible porque hoy había control y tenía una clase que realmente me gusta mucho. Lo peor de esto es que solicité hora al psicólogo de la U. Obviamente me paso lo mismo que hoy y no pude levantarme. Le envié un correo a la psicóloga que no me responde al día de hoy: NO LA JUSTIFICO PARA NADA. Siendo psicóloga debería saber que cosas así ocurren, sobretodo si tienes una entrevista agendada con alguien con lo síntomas que expresé.

¿Qué se hace cuando se quiere dejar de disfrutar la vida? Fuck carpe diem.

A veces me pregunto si vale la pena si quiera matarme, porque nadie va a estar recordándome.

Estado personal: Sola.

Hoy por fin comprendí la realidad que he estado negándome como por séis meses... estoy sola, completamente sola, así como vacía, sin nadie. 

Todo empezó obviamente con mi repitencia. Si bien gané muchos valores personales con esto, trajo consigo una soledad absoluta hacia mi persona, porque para empezar, ya no tengo amigos. Obviamente todavía estas mis dos mejores amigas y esos "amigos" que siempre van a estar ahí, pero ya no para MI. La relación de mis dos amigas ahora es mucha más fuerte entre ellas y aunque no se han dado cuenta poco a poco ya no voy perteneciendo a este grupo que siempre habíamos tenido. 

Me la paso las ocho horas diarias de lunes a viernes SOLA, ahí, sentada en mi asiento sin ningun amigos lo totalmente cercano o alguien que quiera estar conmigo, pues, las pocas personas con las que si he podido formar una leve relación de amistad: o tienen un novio, o ya tienen otro grupo de amistad. 

Ademas, si no soy yo la que va en busca de mis antiguos amigos, no los vería, pues ellos no vienen a mi.

Mi situación actual se define así:

-Sin amigos

-Sin hermanas que estén cerca.

-Sin alguien con quien hablar, excepto este blog.

Esta revelación no la sabe nadie y esta a sido la primera vez que la expreso de alguna forma. Algo que nunca me había pasado porque soy de esas personas que siempre tiene que contar lo que le pasa a alguien lo suficientemente cercano y confiable. El problema es que ya no hay nadie. Y me lo he estado guardando por tanto tiempo que duele.

Que hago.

Que mierda hago.

Blog de un fracaso anunciado.

Hoy descubrí a mis mamá junto a mi hermana hablando de mi. Fue casualidad, no se malinterprete. Por lo general estas cosas no me deprimen, sin embargo hoy...

-No se la va a poder con la U.

-¿Cómo quiere estudiar eso? Muy difícil para... ella.

-Nunca hace nada bueno con su vida.

-No va a durar mas de un año.

La cosa es, que no me importaría tanto si todo esto fuera verdad. Pero me duele que no se hayan dado cuenta de la determinación que tengo y que me crean tan poca cosa, que no voy a poder estudiar algo un poco más complicado, que sea una personas poco inteligente que no pueda superar sus retos.

Esto me deja sin opciones, o tengo exito o tengo exito. Aunque, hay una segunda: rendirme y hacer lo que es más fácil para todos. Porque, si llego a fracasar no va a ser como a mis hermanas que tiene segundas oportunidades, va a ser un: te lo dije. yo sabia que iba a pasar esto. 

Entonces, ¿qué hago?

Voy a tener que batallar esto sola, con todas las miradas esperando mi fracaso. 

No se si pueda.

No se si soporte no derrumbarme.

Es tan difícil estar sola.

Sólo me queda este cigarro, el frío y las madrugadas.

Luces en la sueñalidad

A través de la tecnología que me rodea, las imágenes de las velas en los lagos me encantan.
Siempre he querido poner un vela en el lago, con celofán y rodeada de una campana de papel y todo.
Uno de los tantos sueños en la sueñalidad.

45 minutos a Talca

Enteritis aguda, eso fue lo que me dijo el doctor hoy... no tengo una mierda de idea de que rayos eso, pero en fin.

He descubierto que me siento tan bien, ha sido un año tan bueno hasta el momento; como el anterior, todo un desastre. Sin embargo aun tengo planes que quiero realizar pero que aun no puedo, como que no tengo la fuerza, el impulso que me llegue a hacerlo, es algo tan raro de explicar. Esta ahí, sin embargo no lo hago... no es de floja ni nada parecido, es...

Hoy en los 15 minutos de los 45 minutos a Talca disfruté mirando el atardecer a través de la ventana de un auto. Esos 15 minutos los viví intensamente.